www.ludzieswiata.fora.pl

sherin

No dobry dobry buahhaha :hamster_evillaugh:

sherin

jaki mily kocur

beatake

heheh juz wiem czemu kota w domu niemam :hamster_evillaugh:

beatake

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widze, ze nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy sie... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy sie - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuje. - odpowiada student.

Martoszka

haha dobre....dobre
uwielbiam dowcipy o policjantach i blondynkach Mruga

beatake

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje
pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki
pistolet i ma wejść do pokoju, wktórym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na
zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili
wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju,
słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i
hałas. Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?!
Musiałam go zatłuc krzesłem

DelMar

Mieszkający od lat w USA stary Arab ma pięciohektarowe pole. Nadchodzi
czas sadzenia ziemniaków, ale jego jedyny syn siedzi w więzieniu jako
terrorysta, więc mu nie pomoże. Zrozpaczony Arab pisze do niego list:
- Drogi synu! Trzeba posadzić ziemniaki, ale ja już jestem na to za stary.
Wiem, że gdybyś tu był, zrobiłbyś wszystko za mnie. Kochający cię ojciec
Muhammad.
Po kilku godzinach przychodzi telegram od syna z więzienia:
- Tato, nie kop pola. Schowałem tam granaty, trotyl, plastik i butle z
bakteriami!
Kilka minut po telegramie na pole Mohammada przyjeżdża 300-osobowa
ekipa FBI z psami, koparkami i łopatami. Przez dwa tygodnie kopią w
poszukiwaniu ładunków wybuchowych. I nic. Następnego dnia przychodzi
telegram do ojca:
- Ojciec, pole przekopane, możesz sadzić kartofle. Więcej dla ciebie nie
mogłem zrobić. Abdul.

#######################################

Pewien mlody mezczyzna stoi w otwartych drzwiach:
- Przyszedlem poprosic o reke panskiej córki. Ale to tylko formalnosc.
- Wypraszam sobie! - wscieka sie przyszly tesc. Kto ci powiedzial, ze to
tylko formalnosc?
- Ginekolog.

DelMar

W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona. W pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta:
Byłaś przy mnie zawsze, kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda?
Tak, kochanie.
Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
Tak, kochanie.
A gdy moja firma zbankrutowała, też przy mnie byłaś?
Tak, kochanie
A gdy nam się chałupa spaliła?
Też przy tobie byłam, kochanie.
Teraz, gdy miałem ten cholerny wylew, też przy mnie jesteś?
Tak, kochanie.
Wiesz co? Ty mi przynosisz pecha!

DelMar

W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
- Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój maź od razu się pozna, że to nie jego dziecko.
- Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
Lekarz pyta męża.
- Jak często współżyje pan z żoną?
- Co tydzień...
- Proszę nie żartować
- No dobrze, co miesiąc!
- Proszę pana. Jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym.
- No dobrze!!! Raz na pół roku!
- To idź pan teraz zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował.

beatake

Po uczcie weselnej młodzi zostali nareszcie sami.
- Czy zawsze będziemy tacy szczęśliwi? - pyta pan młody patrząc czule w oczy wybrance.
- Zawsze, kochany.
- I będziesz mnie wiecznie kochała?
- Wiecznie, mój skarbie.
- I będziemy mieli dużo dzieci?
- Jeżeli będziemy tak dalej stali i gadali, to pewnie nie.

DelMar

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wiesz, moja droga, mam taki problem - wyobraź sobie, że
mąż podczas delegacji zatrzymał się w Warszawie. Mówił, że nocował u
kolegi i żeby go sprawdzić wysłałam do wszystkich jego pięciu przyjaciół
listy z zapytaniem, czy to jest prawda.
- I co?
- No i przyszło pięć odpowiedzi, że nocował.
***************************************
Jeśli mąż wysiada, żeby otworzyć drzwiczki od samochodu swojej żonie,
to są dwie możliwości:
- albo to jest nowy samochód,
- albo to jest nowa żona.
***************************************

DelMar

Wyciete z jakiegos forum:
Temat: CZY PO ANALU MOZNA ZAJSC W CIAZE??

[22.09] 17:25 bo nie wiem
?

[22.09] 17:26 otóż właśnie
jeżeli masz w tyłku macicę to tak , będzie to ciąża analna

[22.09] 17:27 Można w ciążę analną
a później jest poród pośladkowy

[22.09] 17:28 ginekolog32
oczywiście ze mozna

[22.09] 17:30 bo nie wiem
TO W KONCU MOZNA CZY NIE? OPOWIEDZCIE POWAZNIE

[22.09] 17:30 gfhgf
Ty weż nie pie**ol ..idz do Biedronki , połóz głowe na wadze i nacisnij burak ..

beatake

Dlaczego blondynka idzie na cmentarz?
-Bo chce żeby ją strach przeleciał.

DelMar

DelMar

Umiera papiez. U wrót raju sw Piotr go pyta:
- Ktos ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarze.
- No, namiestnik Panski na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem glowa kosciola katolickiego!
- A co to takiego?
Papiez zrobil glupia mine i az mowe mu odebralo.
- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, ide spytac szefa. (tup, tup, tup)
- Panie Boze, masz chwilke? Jest tu taki jeden, mówi, ze jest papiezem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, glowa czegos tam..
- Nie kojarze. Ale moment... Jezusie, moze ty cos o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarze. Ale pójde z nim pogadac. Po chwili wraca Jezus zwijajac sie ze smiechu i mówi:
- Pamietacie to kólko rybackie, które zakladalem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory dzialaja!