www.ludzieswiata.fora.pl

DelMar

Witaj beatake,
fajnie, ze podobaja ci sie moje kawaly :hamster_evillaugh:

W tym tygodniu nieco zle z wstawianiem nowych, bo pracuje, ale na drugi tydzien idzie dalej, takze z ciekawostkami :hamster_evil:

DelMar

-Ile bedzie ministerstw w rzadzie Donalda Tuska?
- Tylko trzy: zdrowia, szczescia i pomyslnosci.

DelMar

Ksiadz spowiada gazdzine:
- A nie spaliscie gazdzino z obcym chlopem?
- A bo to, prosze ksiedza, obcy chlop da pospac?!

DelMar

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
- Piłeś?
- No cos ty, ani kropelki.
- Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się.
- Piłeś ?
- Nie piłem.
- Powiedz Gibraltar.
- No dobra, piłem!

DelMar

W środku działu kosmetycznego dużego sklepu stoi mężczyzna i rozgląda się. Podchodzi do niego ekspedientka i pyta w czym może pomóc.
- Szukam tamponów dla mojej żony.
Ekspedientka podchodzi do odpowiedniego regału,
po chwili wraca i ze zdziwieniem stwierdza, że klient stoi już przy kasie z kartonowym pudełkiem pełnym bawełnianych kuleczek kosmetycznych.
- Nie rozumiem, szukał pan tamponów.
- Bo, widzi pani, kiedy ostatnio moja żona szła na zakupy, prosiłem, żeby mi kupiła papierosy. I ona przyniosła mi paczuszkę tytoniu i bibułki, żebym sobie sam poskręcał. No więc pomyślałem, że ona teraz też może sobie sama poskręcać.

DelMar

Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce:
,,Turcy mają trzy problemy''. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze wołacie wszystkich swoich.
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

DelMar

Amerykański statek kosmiczny dolecial na Marsa... wyladowali juz zbieraja sie do wyjscia, az tu nagle podlecialo dwóch Marsjan, takich smiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie probuja wyjsc...10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo. Wyszli, a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja: - Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ? Na co Marsjanie : - Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli tu Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli... - Prezenty? Polacy? Jakie prezenty? - Wpie**ol to sie nazywalo czy jakos tak, no i wszyscy dostali...

DelMar

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo wychowujące gromadkę dzieci.
Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza zakłada prezerwatywę.
Małżonka oburzona podnosi lament:
Jasiek cyś ty zgupio do reszty. Dzieciska butów na zime ni mają a ty se ciula stroisz?!

DelMar

Przychodzi Kowalski do szefa i mówi:
-Panie prezesie, chciałbym wziąć sobie 2 tygodnie urlopu w lipcu.
-Lubi pan ciepłą wódkę?
- Nie...
- A spocone kobiety?
- Nie...
- To weź se pan urlop w listopadzie!

DelMar

James Bond dostał misję na pustyni, wylądował na saharze w gajerku, pod krawatem...idzie i idzie a tu zero żywej duszy...idzie dalej i spotyka wielbłąda, no to postanowił sie przedstawić, podchodzi do niego i mowi:
-haj, jestem Bond, sorry, James Bond.
na to wielbład:
-haj jestem błąd, sorry, wiel błąd.

DelMar

Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.
*****
Córka do matki:
- Wiesz mamusiu, wszyscy mężczyźni są jednakowi.
- Masz racje kochanie, ale to nie znaczy, ze musisz to codziennie sprawdzać.

beatake

sherin

osz buhahahaha ale sie usmialam z tego ciula :hamster_evillaugh:

DelMar

Żona w niedzielne przedpołudnie wnosi do pokoju kawę dla męża i stanowczym głosem oznajmia:
- Muszę sobie dla poprawienia "samopoczucia" zrobić małą operację plastyczną. Co ty na to?
- Twoja sprawa - mówi mąż nie odrywając wzroku od gazety - tylko, że będzie tak jak z remontem naszej łazienki - kafelki wymienione, ale muszla została ta sama.