www.ludzieswiata.fora.pl

beatake

hehe a moje to ponad 63 tys Wstyd

sherin

no moje panienskie malo popularne i niespotykane , ulalalala duzo Zdziwiony

beatake

paniejskie 2870 Zdziwiony

DelMar

Moje tylko 11 ?!?!?!
Wiecej mi sie przypomina, z innego linku...
No i podobno, wszystko rodzina... daleka. Bo z jednej wiosky sie wywodzimy.

DelMar

Lekcja anatomii według Karola Olgierda Borchardta (podobno).

Anatomia jest to nauka o człowieku. Człowiek składa się z kościotrupka, kadłubka, głowy i kończyn.

O kościotrupku lepiej nie mówić, bo jedna pani tak się przestraszyła, że nie mogła wrócić do siebie i... poszła do jednego pana. Zacznijmy od głowy, od której zaczyna się człowiek. O niektórych ludziach, u których widać, że mają głowę, mówi się, że mają głowę i to jest zrozumiałe. U innych ludzi, pomimo, że widać, że mają głowę, mówi się, że nie mają głowy - i to jest niezrozumiałe. Głowa może być pusta, ale też może zastępować stodołę, gdy jest w niej siano i sieczka, czasami groch z kapustą. U głupich do głowy uderza woda sodowa. W czasie wojny ludzie dzielą się na takich, którzy trąca głowę, i na takich, którzy nie wiedzą, gdzie ją położą. Używa głowy wyłącznie do noszenia kapelusza 99 procent ludzi, a 1 procent do myślenia i wówczas, jeżeli ktoś zrobi coś niewłaściwego, to mówi: "Ja myślałem".
Na szczycie głowy rosną włosy. Włosy bywają blond, czarne, ryże, siwe i łyse. Jeden włos siwy jest więcej wart niż dwa łyse. Włosy śluza do strzyżenia, wyrywania z rozpaczy i do znajdowania w zupie.

Pod czołem umieszczone są oczy, ażeby można było odróżnić, gdzie głowa ma przód. Oczy bywają piwne, szare, niebieskie, zielone i kaprawe. Czasami oczami się mierzy, strzela, a nawet rzuca. U kobiet oczy nazywają się gwiazdami, ale tylko u niektórych. Często się mówi, że oczy są zwierciadłem duszy. Jeżeli jest ciemno, to wtedy się mówi: "Choć oko wykol" i wtedy wszystko w oczy kole.

Pomiędzy oczami umieszczony jest nos, za który człowiek daje się wodzić. Jeżeli ktoś ma czerwony nos, to wtedy lubi wypić i jest alkoholikiem. Naukowo biorąc, jest to wpływ własności fizycznych na skłonności i upodobania.
Niekiedy nos zastępuje inna cześć ciała. Mówi się wtedy: "Mam cię w nosie" lub: "Pocałuj mnie w nos". Nos może być dobry - ktoś ma dobrego nosa albo wcale go nie ma i mówi się: "Nie ma nosa".

Pod nosem rozlega się gęba czy inaczej mówiąc, buzia, która rozdziera się od ucha do ucha. W buzi są zęby. Zęby bywają przednie, tylne, mleczne, słoniowe, czyli kły, i sztuczne. Sztucznych zębów nie należy nosić w tylnej kieszeni, by siadając nie ugryźć samego siebie. Zęby śluza do zgrzytania lub do szczerzenia. A jeżeli kto oddaje ząb za ząb, to znaczy, że zgubił ząb mądrości.

W gębie obraca się język, który służy do pokazywania doktorom i wrogom. Językiem człowiek się podlizuje. Jeżeli ktoś ma piękny język, to pisze wiersze. W okolicach, gdzie nie ma młynów, mielą językami. Język trzeba trzymać za zębami nawet wtedy, jeżeli się zębów nie ma.

Uszy są przytwierdzone na stałe po obu stronach głowy. Są organem pomocniczym wzroku, gdy kupi się za duży kapelusz i nic nie widać. Uszy służą do ciągania w młodszych klasach. Do ucha mówi się rzeczy, których mówić do czego innego jest nieprzyzwoicie.

Przechodząc do kadłubka, pomijamy szyję, jak zwykle przy myciu. Służy ona głównie do wieszania.
Kadłubek od frontu stanowi klatkę, zwaną piersiową, a od tyłu plecy. Wygodnie jest mieć plecy szerokie. W klatce bije serce, a żeby było weselej - kiszki grają marsza i wtedy serce bije w takt. W kadłubku istnieje cały zakład gastronomiczny. Są tam płucka, śledziowa (żona śledzia), cymes nad cymesy - wątróbka z cebulka, a także kiszka wchodowa i odchodowa, jest też zrobaczywiała kiszka z niewidomym robaczkiem.

Po bokach kadłubka wyrastają ręce. Czasami są to brudne łapy, które biorą łapówki lub łapią. Chociaż człowiek ma dwie dłonie, prosi o rękę. Przyjaciele mówią wtedy, że dotknęła go ręka losu. Toteż biorąc kobietę w ramiona, należy uważać, by nie wpaść jej w ręce.
Odnóża służą do kopania. Zaczynają się w miejscu, gdzie plecy trąca swą szlachetną nazwę. Kończą się stopami. Przeważnie człowiek ma dwie stopy. Niektórzy mają szeroką stopę i inaczej nie umieją żyć. Nogi łatwo odróżnić. Jeżeli jest prawe kolano, to jest prawa noga, jeżeli lewe kolano, to jest lewa noga. Jeżeli nie ma kolana, to nie jest noga.

Człowiek używa wszystkich części swego człowieczeństwa, by związać koniec z końcem. Gdy z tego nic nie wychodzi, wówczas człowiek wychodzi z siebie i już nie wraca. Jest wtedy trup i jest skostniały. Takiego trzeba czym prędzej zakopać i wysłać na wieczny spoczynek. Raz na rok trzeba zakopanego odwiedzić i wtedy mówi się: "Jedziemy do Zakopanego". Wesoly

lili

moje panienskie 472 a po mezu tylko 61... Kwadratowy

pH

hhahaah panienskie -10474 tys
a po mezu-3895 tys
hahaha niezle

DelMar

Ideały

Ideał mężczyzny to 5 x Ł:
1.Ładny
2.Łagodny
3.Łokropnie bogaty
4.Łucciwy
5.no i oczywiscie "Łogoniasty"

Ideał kobiety to 3 x C:
1.Cysta
2.Cycata
3.Cudza

:hamster_bath:

DelMar

20 powodów dla których warto klonować ludzi Wink Wink

1. Bo przydałby się jeszcze jeden Leszek Balcerowicz.
2. Bo Marilyn Monroe żyłaby wiecznie.
3. Bo twój klon mógłby odwalać za ciebie całą robotę.
4. Bo dla twojej kobiety warto dwoić się i troić.
5. Bo rozmnażanie przez klonowanie nie grozi chorobami wenerycznymi.
6. Bo lepiej się rozmnożyć niż rozmienić.
7. Bo będziesz mógł pracować na zmiany.
8. Bo przecież nie urodzisz.
9. Bo dla samotnego mężczyzny zawsze będzie można zmajstrować
samotną kobietę.
10. Bo dzieci dostaniesz już podchowane
11. Bo wszyscy będą mieli równe potrzeby i takie same żołądki.
12. Bo klon jest lepszy od lipy.
13. Bo pięknie byłoby popatrzeć na Sejm, złożony z 460 Marianów
Krzaklewskich.
14. Bo twoją kucharką mogłaby być Gwyneth Paltrow, kierowcą Mel
Gibson, a odźwiernym prezydent Putin.
15. Bo któryś z was zawsze będzie piękny, młody, a może nawet trzeźwy.
16. Bo każdy facet ma w genach podwójne zycie.
17. Bo warto mieć nie jednego, ale całą eskadrę Adamów Małyszów.
18. Bo swoich się nie bije.
19. Bo jedna para butów będzie pasowała dla was kilku (oszczędność).
20. Bo duplikacja ładnie się kojarzy.
_________________
Nigdy nie bój się próbować czegoś nowego...
Pamiętaj - amatorzy zbudowali arkę, profesjonaliści Titanica...

DelMar

Rodzaje miłości

1. Studencka - jest z kim, nie ma gdzie.

2. Więzienna - jest gdzie, nie ma z kim.

3. Filozoficzna - jest z kim, jest gdzie, ale po co?

4. Pierwsza - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu zacząć?

5. Starcza - jest z kim, jest gdzie, ale jak to się robiło?

6. Wg Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o zabijaniu?

7. Wg Lindy 2 - było z kim, było gdzie, ale to zła kobieta była!

8. Młodzieńcza - nieważne gdzie, ważne z kim.

9. Pedantyczna - nieważne z kim, ważne gdzie.

10. Managerska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne ile czasu to zajmie.

11. Dyrektorska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne kiedy (brak wolnych terminów!).

12. Profesjonalna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważny jest rezultat.

13. Bezpieczna - jest z kim, jest gdzie no to wystarczy już tylko podpisać kontrakt.

14. Hippisowska - nieważne z kim.

15. Namiętna - nieważne gdzie.

16. Przygodna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne za ile.

17. Nimfomancka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle często.

18. Katolicka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle bez prezerwatywy.

19. Własna - nieważne gdzie, nieważne kiedy, ważne którą ręką.

20. Francuska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne żeby znaleźć wspólny język.

21. Polska - jest z kim, jest gdzie, żeby tylko dzieci się nie pobudziły.

22. Romantyczna - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzyć zawsze można.

23. Platoniczna - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija się z celem.

24. Małżeńska - jest z kim, jest gdzie, ale ile można...

DelMar

Teoria stada bizonów

Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon.
Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli
najsłabsze i najwolniejsze. Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada
jako całości, ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się
poprzez regularna eliminację najsłabszych osobników.
W podobny sposób ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego
najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie
wiadomo, zabija komórki mózgu.
Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki. W ten
sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki,
sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie.
I dlatego właśnie zawsze czujesz się mądrzejszy po kilku drinkach.....

beatake

heheh dobre :hamster_evil:

DelMar

Jak jeszcze na jakies madre ciekawostki sie natkne, dam w forum :hamster_evillaugh:

DelMar

15 rzeczy, których można się nauczyć oglądając Słoneczny Patrol
1. Amerykanie spędzają przeciętnie 15% swojego życia na bieganiu po plaży w zwolnionym tempie.

2. Przeciętny Amerykanin topi się dwa razy na godzinę.

3. Resuscytacja krążeniowo-oddechowa działa zawsze - nawet wtedy, gdy płuca masz pełne wody.
4. W dobrym tonie jest popatrzyć z zadumą w ocean przez około 15 sekund po tym, jak usłyszysz coś ważnego.

5. Amerykanie nigdy nie martwią się o swoją tuszę, lecz otyli ludzie są źli i najczęściej nie można na nich polegać.

6. W Kalifornii bardziej prawdopodobne jest to, że zostaniesz zaatakowany przez złodziei biżuterii lub wzięty na zakładnika niż to, że utoniesz.

7. Większość akcji "poza-plażą" odbywa się w montażowni i nie trwa nigdy dłużej niż dwie minuty.

9. Amerykanie (a w szczególności ratownicy) narzekają na brak kasy, jednak nie przeszkadza im to w posiadaniu sportowych samochodów i bajecznych rezydencji.

9. Motorówki, w przeciwieństwie do samochodów, nie rozmawiają z Davidem Hasselhoffem.

10. Wszystkie Amerykanki mogą się poszczycić wielkimi zderzakami.

11. Jeżeli posiadasz obficie owłosioną klatkę piersiową i czerwone kąpielówki, żadna kobieta ci się nie oprze.

12. Nie musisz mieć zdolności aktorskich by zostać gwiazdą.

13. Każdy ma jakieś mroczne, głęboko skrywane tajemnice. Każdy.

14. Ex-ratownicy są uciążliwi i sprawiają tylko kłopoty.

15. Kalifornia pełna jest opuszczonych wysp, dziewiczych jaskiń i współczesnych piratów.

DelMar

Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na:
- dziewczyny
- kobiety
- staruszki.

Dziewczyny dzielą się na:
- już dziewczyny
- jeszcze dziewczyny
- dziewczyny z dzieckiem.

Kobiety dzielą się na:
- damy
- nie damy
- damy ale nie wam.

Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają...